写给我的那些年 ,文章来源: Iceman_大雄

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在家呆几天,没有唠叨和各种问题(锅)……很难,吃完早饭,奶奶给我讲了大连的情况,突然告诉我:以后最好留在那里工作,沿海肯定比太原好。不要管别人怎么想,以后带你爸爸去。其实我很高兴听到这些话,因为她不久前还心存疑虑,每天和我讨论未来。当然,从决定出门的那一刻起,我就没想过回太原……。不知道一张研究生通知书会给我带来什么,但我知道它的出现确实改变了一些事情。

自从大二父亲举家迁回太原后,我总觉得自己的自由受到了太多的限制。因为我出生在太原,在汾阳长大,从来没有因为家庭原因过得很舒服,这也让我的价值观和太原的家人有很大的不同。我的大家庭是一个传统的中国家庭,我的祖母也是一个非常坚强的人,但幸运的是,她并不迷茫,接受新事物的能力很强,这取决于她是否接受。在这个大家庭里,长辈说的话基本上都需要无条件的执行和服从。我太固执了,有些事情只能妥协。因为高考不成功,回家后总是质疑很多人,指指点点。所以,有些事情只能忍着。而且因为我讨厌这种价值观的强加,我开始不愿意回家。

去年12月的考研是一个转折点。无数的咖啡和茶伴随着那段时间,在最后一刻死去。想到考试前一天给妈妈打电话,我紧张得语无伦次。我知道我只是害怕再次掉进考场。毕竟,经历了两次高考失利和四年的折腾,我心里充满了恐惧。

其实在第二次高考的时候,我总觉得是上帝在戏弄我,不知怎么就失败了。我真的不知道该怎么办。第一次高考给了我一个“6.5事件”,现在…,然后我来到了李泰现代,三本。看到一所不如高中的学校,心里充满了不争气。我显然可以考一个(美术考生)。但很快,经过军训、竞选、进学校宣传部,突然觉得学到的东西挺好用的,挺开心的。所以大一第一学期过得很顺利,电话那头的人也每天给自己带来正能量,大一第一学期过得很开心。但2012年春节后,一切都变了。寒假的最后一次美好过后,我的手机开始安静下来,号码从通讯记录中的第一个慢慢下降,直到看不到…。祖父的去世让我感受到亲人第一次离世是多么的痛苦。无论我的家庭多么不和谐,我祖父的家始终是我和姐姐最好的避难所。当然,这么说有点过分了。不久后,一场车祸让一直保护我和妹妹的嫂子离开了这个世界。……不一会儿,两个亲戚相继离开,着实让我措手不及。

迷茫,我也是大二的,但是大二好像更差。暑假里,我总是在汾阳和太原之间徘徊,夹在父母中间,感觉像被人踢来踢去。那段时间,老爹在工作中不断出事,好像着了魔一样。他整天眼睁睁地看着他抽烟,但他真的不知道该怎么办。也许就是这句话。那些浪费机会的人最终会受到惩罚。一旦他不努力,他也给了老爹最好的惩罚。幸运的是,现在,一切都来了。离异家庭孩子一生中最无奈的事情就是这个。你可以有两个家庭的建议和信任。但是,事情发生的时候,你也会收到两种模棱两可的态度,不停的推脱。所以,纠缠在所难免,你要做的就是在纠缠之前有自己的打算。久而久之,你会有自己的看法和见解。

喜欢旅游也是大二。毫不夸张地说,那是一个“生活混乱,感情荒芜”的时代。偶然看到一个朋友,也是学校女生的相册,是她一个人旅行的照片。从那以后,我有了独自出去散步的想法。后来我慢慢和她成了最好的驴友,一起商量行程,一起旅行。从那以后,我慢慢从一个标准的宅男变成了浪子,越来越喜欢走在路上的感觉。3月底去大连复试的时候,我的一个学姐甚至说我是野孩子。也就是在路上的那些日子,我开始反思自己,停下来看看自己的脚步,思考自己想做什么,未来想做什么。旅行可能改变不了现实,但可以改变自己的心态。走路的时候,会明白没有人会为你改变,也没有人有义务迁就你。你没那么重要。没有你,世界仍会照常运转。你不能拥有任何东西。你来不来,风景就在那里。当你遇见一个人,欣赏一首歌,仅此而已。于是我开始放下执念,寻找快乐的自己。当然,也是原来单纯的自己。也许这就是所谓的不要忘记你的主动心态。

大三的暑假是在紧张的考研班度过的。高三开学后,我进入了紧张的复习。那段时间,我感到很不安,因为我不知道如果再来一次,强度和高考一样,最后的结局会不会不一样。还有,因为我一直在密切关注某个人的动态,看着她努力学习,成为他们学校的交换生出国,我不断告诉自己要努力,坚持,再坚持!我一直告诉自己:如果我考不上,我就再也见不到她了。

不过这次我很幸运,论坛上偶尔遇到的朋友给了我很大的帮助。学院迁回北区,也让我在学习氛围浓厚的图书馆度过了最认真的学习时光。有努力,有插曲,有互相帮助的研究朋友,有考前紧张恐惧,有爸爸时不时打来电话的催促,有回家时不时听一些人讨论我的未来,有表哥考上公务员后不断催促我,有不断质疑我,有不断说我不该学艺术等。我只想说:我不是神仙,我看不到未来/[/。

我曾经给自己定了中国地质大学(北京)的目标,但是在复习的过程中,我越来越发现我的数学是一个严重的伤病,我因为不努力而受到了惩罚。我曾经和大、辽两个师斗争过,最后还是选择了后者。这个过程也让我明白了很多。有时候为了得到一些东西,我不得不放弃。虽然还是不甘心,但真的应该量力而行。当我站在大连的海边,看着海鸥和干净的海水,当我在北京过境时,到处都是烟雾和人群“ ”。我认为这个决定是正确的,至少目前是这样。我没有把辽师作为退路,而是在我的能力范围内做出了选择。复试后和朋友去了北京,去了大国。心里爆发出各种不争气。也许有一天,我会考博士。也许有一天我真的会成为一名大国的医生。哈哈!

考研前一天一直给妈妈打电话,紧张得语无伦次。我知道我只是害怕再次掉进考场,因为这次我气得下了一个大赌注,差点崩溃。但是感谢我最好的驴友,她用最有效的方法让我冷静下来,今年的考研应该好好加油!

考研是一个可以让人成长的过程。它能承受压力、挑战、孤独和坚持!

其实2015年的春节有点忐忑,开心是因为考研的分数已经知道了,忐忑是因为分数还没有下发。当时我被一群人围在家里,不停地说省考的事。我一直想走开,但是被一群人拦住了。有一天我终于不想忍了,就跟他们说我要考研(之前没跟家里人说)。可以交换的是我奶奶的冷话:你要有上天堂的能力。当分数线出来的时候,我也知道我上线之后,并没有我曾经想象的那么欣喜若狂。终于有一天,全家人围在我爸身边谈论我的未来,不停地为我参加省考而努力。我爸爸忍不住告诉我我的研究生通过了考试。当时正是焦急等待复试通知的时候。

前几天的Xi之行,其实是一次心态复杂的旅行。看到我想见的她,那个让我想了很多年的女神,一切都变得释然了,我想慢慢敞开心扉。这么多年过去了,很难忘记遇见她的时候。有些人不用和她说话,因为心里憋着太难受了,但还是说出来,说有没有结果是对自己最好的解释。其实我也知道,我喜欢的不是那个人,而是那个人带给我的感觉,一个努力又懂事的人带给我的感觉。也许在奋斗的年纪,身边应该有努力的人激励自己奋斗,让自己进取。也许,就像她说的,可能需要十年才能再见面。没有人知道到时候他会是什么样子,也很难保证他会保持原样。然后在他们学校的艺术展厅看到了我曾经喜欢的艺术,有一种说不出的味道。毕竟我为之努力过。这次Xi之行也让我明白了很多事情。记住美好的事物并欣赏它们。不要忘记你的主动心态,不要强求。一切都是命运。缺点或许才是青春的真正味道。成长需要接受青春留给自己缺点的美好。我不知道什么时候能拿起画笔,但至少我已经有这个想法了。

2015年,农历羊年,也是我的出生年。我今年24岁。虽然我是学生,但我真的可以选择自己的路。我努力给自己一个选择人生的机会,我想看到一个更大的世界。就是能在喜欢的人面前自信满满的说那句话:“我知道你很好,但我也不差”。毕竟她可以以交换生的身份出国,而我至少可以成为硕士。为了能在怀疑我的人面前自信地说:“我能行。为什么觉得我做不到,悄悄给我”;也是为了父母不再唠叨我。你可以好好学习,懂事……。我也相信我的努力会让我遇到更好更适合更喜欢的人。

回到开头那句话,我不知道一个研究生通知会给我带来什么,但我知道它的出现确实改变了一些事情。的确,有了它的出现,我不用听别人的安排,也不用忍受价值观的强加。我可以看到我爸爸轻松地微笑,尽管学费对他来说仍然是一个负担。我也能在电话里听到妈妈的幸福。她不用再告诉我“看看别人的孩子……”。她也可以享受听别人说:看看自己的孩子。

嗯,其实奶奶简短的话让我想起了很多事情。我只想感受人们内心的微妙变化。从质疑和否定到支持自己,都只是基于那一份薄薄的通知。所以,无论面对什么,让自己变得优秀才是最好的选择。告诉别人你做不到,我为什么要低头?越是被怀疑,越是要固执地坚持,哪怕我的努力是值得的!不管遇到什么困难,总会有不一样的世界!在未来的日子里,不要忘记你的主动心态,忘记过去!

我人生的下一站——大连!

我还在考虑……

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