超有意思的搞笑一句话摘抄,诙谐逗趣,笑到岔气!

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一、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

心跳经典台词。

第二,在当今社会,生米煮成熟饭没有用。即使变成爆米花,跑者还是会跑。

3.妻子失踪后,我立即去派出所报警。警察对我说:“你应该先冷静下来。如果你一直这样笑,你就不能创纪录。”。

第四,老婆在网上买了搓板,看到其中一条评论:跪着不舒服,差评!我妻子二话没说就加入了购物车。

5.我想感谢我的父母长得这么好看。如果他们没有给我这张嘴,我不会在这里胡说八道。

六、人这一辈子,不管现实有多残酷,总有一个梦想。否则,当你喝多了,你会和别人聊什么?

七、为什么有些人可以列出几十条找伴侣的要求?我的择偶标准只有三个字:请。

八、经过这么多时断时续,这么多年的磨砺,你终于成了我骂人时的名字。

九、我告诉你,现在社会不一样了,我一天比一天差。

十、心爱的男神,留在我身边,至少我比别人多爱你十斤肉。

十一、黑夜不会亏待睡懒觉的人,它会给你黑眼圈!

12.在小区楼下,我用记号笔在一辆吉利车上乱涂乱画,结果被车主撞见了。主人:“你在画什么?”我:“没什么,只是一张幸运的照片。”

十三、古代真好,承受太多压力就会变成妖,变成神,变成魔,而现代,承受太多就会变成神经病!

14.我向女神坦白:莉莉,嫁给我吧!女神:嫁给你?除非我被驴踢了脑袋!我抱起丽丽就跑:来吧,我带你去我的家乡!女神:你在家乡做什么?我:我老家有驴!

15.带一个关门的弟子。学费是888元。他只教关门。现在他已经报名了,还教了关灯关窗关空调。

16.我儿子喜欢看动画版的《西游记》。有一天,他吃饭不规律,我罚他站在角落里。当他站起来时,一只蚊子飞进了他的胳膊。货物带着眼泪说:悟空,你为什么来救师父...

17.早上上班,女主管突然凑过来小声说:“别的男人都臭,所以你不一样...我的心疯了:是啊,我天天洗澡!她由晴转多云:你涂了TM多少膏药?这两天鼻子过敏。走得越远越好...

18.我才二十多岁。爱情可以迟到,但是送外卖不能迟到一点。

十九、和女生同龄的你,长成了一株多汁的植物。你要记住,你是仙女,你喝露水,所以你不能再吃了。

20.如果多吃鱼能让人更聪明,那我一定至少吃过一对鲸鱼...

二十一。我在路上遇到一个老人拿着东西。我想上去帮他拿。我漫不经心地说:“老东西,叔叔,我帮你背。”

二十二岁。昨天梦见对象死了,哭得很惨。今天醒来发现根本没有对象,哭得更厉害了。

23.我的男朋友是一个完美的男孩。他不玩游戏,不抽烟,不喝酒,晚回家,不存在。

24.在车站等车的时候,一个学生拿着捐款箱对我说:“先生,很多人都给贫困大学生捐过钱。”我心里感动,默默接过捐款箱说:“谢谢大家!”

25.我有个同事对羊肉过敏,吃羊肉的时候脸肿,所以每次吃烤串的时候大家都带着他。他的脸越肿,那家的羊肉就越正宗。

二十

超有意思的搞笑一句话摘抄,诙谐逗趣,笑到岔气!二十

六、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

27.我是一个善于自我反省的人。比如我反手打了你一巴掌之后,我会想是不是打得轻了。

28.一天,我的手机响了,妈妈拿起一看童渊,喊道:“快来接电话,有个和尚找你。

29.最后想知道为什么要先舔奥利奥,因为这样就不怕被抢了。

30.我有个朋友叫朱静,那天来我家。我在厨房对爸爸喊,爸爸,朱静来了!爸爸说猪进来的时候应该扔出去。

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