一篇关于成长的文章 、小泽玛利亚

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所属分类:抒情散文

孩子,自由成长

正文/杨恒展

调皮捣蛋,可能是小孩子的天性吧。不需要教,自己可以,新的风格让你哭笑不得。在这方面,你是严厉斥责,生硬封锁,还是顺其自然,任其自由生长?我的观点是后者。

午饭后,让儿子在卧室午休。推了半天,他终于进了卧室。但是当我在厨房洗完锅碗瓢盆来到卧室的时候,我看到一个小小的身影在忙碌。他把书房里的一个小卡通电风扇拿到卧室,打开又打开。原因是天热,没有风扇他睡不着。但是现在还不到五一,北方的天气也没那么热。然后他把自己的小枕头和被子移到床的左边,因为电源插座在左边,所以他应该离风扇更近。

一切准备就绪,该睡觉了。还是没有。我上了床,困了,他却还在辗转反侧。起来尿一会儿,恶作剧一会儿。我不知道从哪里捡起一根头发,放在你的脸上。我训了他几句,他安静了一会儿。在你快要睡着的时候,他更爬到你身上,学着熊二睡觉吃蜂蜜的故事,用舌头舔你的脸,让你的脸上满是口水。天很热,我有午休习惯的时候真的很困。当我被他挑唆的时候,我是暴怒的,是懊恼的。我愤怒地跳了起来。我本想在他的小屁股上响亮地拍几巴掌,但看着他惊恐求饶的眼神,我的心又软了,我只拿着软软的靠背朝他砸去。他见我打他,头也不露一下又一头扎进了被窝。

“下午去学校,反正我不送你!”我放下一句狠话,去了另一个房间睡觉。看看表,离下午2点送他去学校只剩十分钟了,今天的午休又泡汤了,只能闭上眼睛睡午觉。起床后,我去卧室看儿子。他静静地穿着衣服,袜子、鞋子、裤子和小西服。一切都规规矩矩,生怕我走了,穿不起衣服,把他丢下。极度依赖我的儿子,不能接受我不送他上学。我一看到什么,他就抢先一步,冲出房门,跑下楼梯在楼下等我。

气话就是气话,随便说说,还是照常送他。我习惯了儿子的固执。虽然每次都想狠狠揍他一顿,但每次都憋着气,终于恢复平静。因为他只是个孩子,我只想让孩子自由的成长,给他一个无忧无虑的童年。

回首童年,我无忧无虑,幸福快乐,尽管当时物质资源匮乏。但美中不足的是,我被爸爸打了,现在回忆起来还能感觉到那种错愕。所以有了儿子之后,我下定决心不打他,至少不认真。

父亲打我有鲜明的特点。第一,他从来不解释为什么要打我。原因需要自己琢磨;第二,挨打很痛苦,每次都是真的。一个典型的是在家里盖房子。主体完工后,因为屋顶是芦苇做的,地上落了很多芦苇,我爸就安排我和四姐去清理。总共有三个房间。我和四姐商量着分开捡,一人一个,一个半。就在我们讨论怎么画线的时候,父亲突然拿起一根木棍,朝四妹扔去。看到了就开始跑,但是爸爸没有放弃。他拿着棍子追我,追上我就打,直到邻居听到叫声停下来,但还是摔了几下才放弃。现在想想,小时候我们其实没做错什么。想了想原因,估计是因为我们姐弟俩的分工。

有时候被打了之后,原因还是难以捉摸。比如有一年春节,两个姐夫给了我和四姐一些压岁钱。两个姐夫走后,我和四姐迫不及待地数着口袋里的钱。钱还没数完,我爸就拿了个空纸箱子在我头上使劲打。这一次,四姐没有被打,只是被吓到了。父亲走后,我从地上捡起那个破纸箱,瞬间撕成碎片。我也拿起笔,在一张纸上写了一个大字“ Dead ”。现在想来,“死神”应该是没有勇气的,但是却表现出了当时的挫败感。怕爸爸脾气不好,小时候我和四姐聊的很开心,看到爸爸的影子,就会硬生生的停下来。总之,只要父亲在场,气氛就会感到安静和压抑。

不止我和四姐有这种经历,大姐和二姐也是谈童年,所以会莫名其妙地遭受骨肉之痛。受家庭环境的影响,我们的兄弟姐妹无一例外都倾向于内向。因为童年的经历,我最不能接受的就是打骂孩子。至少对于自己的孩子,我一直默默承诺不打不骂,让他自由快乐的成长。

当了爸爸之后,经常会思考这样一个问题,孩子的成长最重要的是什么?这个问题我思考了7年,最终的答案不是财富或贫穷,而是自由。家里又有钱了,但是对于一个孩子来说,他不需要太多的钱;相反,家里又穷了,但是对于一个孩子来说,他不会因为穷而抛弃你。无论贫富,如果你限制他的自由,他肯定会投诉你。因为自由是人的天性,对一个人最大的惩罚就是限制他的自由,这是监狱最可怕的地方。

自由是人的天性,限制人的天性就是限制自由。我一直相信,对自由的限制是任何人最不能容忍的。比如孩子喜欢玩耍,玩游戏,探索未知世界的奥秘等等。这些都是孩子的天性。如果你武断地限制这一切,也就是限制孩子的自由,他会不高兴的。

孩子喜欢玩玩具,我一直很宽容,因为他是个孩子,等他长大了,你给他买哪怕是最好的玩具,他也没兴趣玩;孩子上学后刚学会写字,他拿着铅笔在白墙上写阿拉伯数字。我不怪他,因为他是个孩子,长大了自然不会这样;即使孩子拿刀切了一个新沙发,我还是没有怪他,因为他是个孩子,他想这样知道沙发里面是什么;孩子们在家养小鱼、小鸟、乌龟、小猫、兔子和小狗,这使得房子很脏。我从来不怪他。我为什么要怪他?他是那么的有爱心,从来不怪我没有给他买一个大院子养这些可爱的宠物,虽然他很羡慕那些有自己家的孩子。

孩子,虽然爸爸没有太多能力给你提供优越的物质条件,但是爸爸可以给你提供自由的生存空间。我相信这是你最需要的,也是爸爸这辈子给你最珍贵的礼物。

最近你和你爸一样,看上了央视每周日晚播出的一套《优秀中国人》。作为一个孩子,你更喜欢看孩子表演的节目。当然,那些孩子都很聪明,他们的表演也很精彩。但是我从来不羡慕他们的才华。我们一起看节目的时候,从来不拿你和他们比,因为我知道他们不是自由成长的,我也从来不相信那些孩子的天赋是天生的。我不知道在舞台上获得短暂的兴奋有多难。

比如在昨晚的节目中,一个8岁的混血儿女孩举办了一场比自己高的大提琴表演,赢得了观众的热烈掌声。谁会相信小女孩生来就是要拉小提琴的,而不是大人教的?孩子,我们只生活在一个普通的小县城,找不到大都市随处可见的人才培训班。无论我们想学什么,音乐,舞蹈,绘画,只要我们付出,都能找到名师指点迷津。

但是,你比爸爸的童年优越多了。你出生在一个崭新的房子里,你的童年有那么多爸爸小时候没有的玩具。直到初中,爸爸很少穿自己买的衣服,但是和爸爸相反,你从来不穿自己做的衣服。还有,爸爸的童年是在无休止的农活中度过的,你生下来就不用处理又脏又累的农活。

这一切都不重要。重要的是你的童年有自由成长的空间,这是爸爸小时候没有的,也是你这个年龄的很多孩子现在没有的,包括那些家境优越,生活在大城市的孩子。

孩子,自由成长吧!这是我父亲对你的承诺。

那些长大的东西

正文/你知道这个姓吗

我应该从没写过什么东西,除了所谓的朋友圈。不知道自己想写什么,主题是什么。我只想把我一直捧在心里的东西写出来。

很多人说我年轻,其实我老了。不知道是因为想多了才这样长大的,还是真的着急了。

初中开始亲眼目睹车祸,看到受害者躺在那里一动不动,看着可怕的车祸。我经常问自己和受害者在一起不开心的时候,人为什么活着?前一秒和家人朋友谈笑风生,下一秒就和别人永远分开了。

有人说活着就是为了受苦。有人说活着是为了给家人更好的生活。不同的回答反映了不同的人生态度。

我呢?我的人生态度是什么?活着就是为了开心,为了追求自己想要的,活着就是为了防止自己下一秒突然死去的时候留下遗憾。

80年出生的人基本上是无辜的,吃喝不愁,没有负担。大部分家庭都是孩子,他们的家庭会帮你思考,做好每一件事。你只需要享受它。那么我们还需要追求什么呢?

我在一个争吵的家庭中长大。看到其他家庭,我常常羡慕他们的和睦。所以,感情成了我唯一追求和向往的东西。

第一次接触女生是高一的时候,她坐在我前面。就我记忆所及,我们平时并没有什么交集,但是突然有一天,她递给我一张纸条,大概意思是我想远离那些坏学生,不打架不抽烟。相反,你应该努力学习。当时我的学习是全年级第一。我不明白她为什么关心我。拿着这张纸条问我当时的好朋友,一个在我眼里懵懂却混了各年级各种女生的同桌。他对我说:“哥哥,她喜欢你,想和你谈恋爱。”我带着茫然激动的心情向同学要了一份所谓的信纸,写下了我所谓的初恋信。“我喜欢你,我们恋爱吧。”

这样,我们在别人眼里就是男女朋友。但凭着天地良心,我们在一起一个学期了,没有牵手,没有过街,没有做所有恋人都应该做的事。只有在圣诞节的时候,我们才互相交换礼物。

家人听说了我们的事,严厉警告了我。开学第一天,我找到她,告诉她,我们好好学习吧。

这是我在所有同学眼里所谓的初恋。没有什么刻骨铭心的事,也没有刻骨铭心的痛。

初中二年级,我们班转来了两个漂亮的女生。我还记得他们刚搬到这里的时候,隔壁班的男生来我们班看他们。我当时在三班,小时候在一班。他来找我,跟我说喜欢杜,让我帮他追到手。就这样,打着光明正大的旗号,我去联系了她,她是大家心中的女神。我不知道我们是什么时候一起被传下去的。而且我们天生在一起。我经常和一些好朋友一起逃学,出去吃饭,喝酒,上网。就这样,我们的关系一直持续到初中三年级,她因为学习成绩不好而停止学习。而我依然做着所谓坏学生该做的事。我根本没想过她会离开。

中考后,脑子里只有知识,就超过录取分数线50分,勉强上了高中。中考让我明白,我不能再尴尬了。我还差很多!我努力学习。然而,仅仅一个月后,我又摔倒了。高中的时候过生日,收到一个匿名的生日蛋糕,是同学帮我收的。我找到了她,从我的第二个女朋友杜那里知道了这个消息。我在找她的电话号码。在拨打电话的那一刻,我想了很多,有很多的道歉和感谢要说。但是打通了我只说:“是我,你好吗?”她哭了,哭得很伤心。当时听着她哭,我很恨自己。我怎么能这么无情?她走了以后我怎么从来没有打听过她一次?也许从那时候开始,我真的长大了,知道怎么谈恋爱了。

就在几天后,国庆假期,我从学校坐了三个小时的公交车,去了她的城市,找到了她。我们去购物,看电影,买一些小饰品。只有我们两个人,没有别人。那天我才知道,谈恋爱是那么幸福,那么幸福,那么美好。

回学校后,我们每天至少聊一个小时。即使中午宿舍楼锁了,我也会从三楼爬下窗户给她打电话,虽然我恐高。每天坚持给她写一封信,然后让同学给我拿出来寄给她。学校一个月放假一次,我们一个月见一次面。那时候我才知道,想念一个人是多么甜蜜。

我们是所有同学祝福的一对,她也是我当时决定继续走下去,结婚生子的那个人。就这样,我们一直在一起,直到我大四下学期。五一假期,我提前两天从家里出来找她。直到她回到学校,我也不知道为什么。她走的那天,我喝了那么多酒,第一次喝醉了。可能是预感要出事。

第二天晚上学习的时候,她突然给我发消息说要分手,我说了原因。她说:“你学习这么好,高中三年,大学四年。你要七年才能毕业,很快我就要面临分配了。”因为她是中学。她说:“我等不了你七年。就算我等,大学毕业了你也可能看不起我。”我说:“好的。”

第二天,我给家里打电话,告诉家里人我不读高中了。我想去技校学习。我妈哭着劝我。我对家人撒了谎,因为我的大脑太弱了,我不能阅读。就这样,我熬到大四结束。然后联系她就读的城市包头的学校。

开学的时候,我迫不及待的去她学校找她,想告诉她我高中不读书了,马上工作。她的恐惧消失了。但是当我去她学校找她室友的时候,才知道她背着我和同学在一起快半年了。

不知道怎么回学校,怎么回宿舍,在床上像个傻子。一个个抽烟,呛哭,抽晕,还是我当时晕。我不知道我付出的价值是否值得,我只知道爱情没有书上写的那么美好,但也很痛苦。原来,当我们和一个人在一起的时候,也可以同时和别人在一起。这是我当时的爱情观,极端扭曲。

我开始接触各种女生,互相玩。无论我去哪里,我都会以各种方式去认识不同的女孩,去找回她带给我的痛苦。或者用这种方式来证明爱情真的不存在。

直到2008年去北京工作,我同时有三个女朋友,包括在北京一起工作的包头校友、呼和浩特大学生、延安同事。期间她去我学校找我,我没见到她。她去北京找我,我没接。这是第二个女朋友。

我在2008年10月离开学校去了北京。我接受了人生中的第一份工作。怀着雄心踏上火车。在公交车上,我想了很多关于未来的美好幻想,觉得自己一定可以创造自己的世界。这可能是无知。说好听点,初生牛犊不怕虎。

在北京,我遇到了一个河北姑娘,一个别人眼里很漂亮,我眼里很骄傲的姑娘。当初,我们出了点问题。我们都不喜欢对方的眼神,说话的时候都很带刺。那时候我从没想过我会和她在一起。但是直到有一天,一切都开始改变。

刚参加公司培训的时候,遇到一个延安的姑娘。简单聊了一会,我们很快就在一起了。不过那时候她只是在我无聊的时候打发时间,或者说是恋爱中的实验。我从来没想过我会和她在一起,我也从来没有告诉她,她是我当时的三个女朋友之一。所以她想和我认真相处,把我介绍给她的朋友,经常带着她姐姐和朋友去我工作的车站找我。这一切都让我害怕,所以我想尽快结束这个实验。当我想不出好的借口时,我只能不打电话给她,或者当她来找我时,告诉她我不在工作。也许是为了验证我的话,她突然把她妹妹带到了我的办公室,而我正在外面和一个来自河北的女孩(萌萌)一起值班。看到她出现在我面前,我告诉萌萌:“她怎么会在这里?帮帮我。”因为她当时打电话给我,所以我谎称萌萌不上班的时候在我身边。所以,当我谈到她是怎么来帮我的时候,萌萌直接搂住我,问我,亲爱的,我们以后吃什么?我不敢看她的眼睛,可以说,我根本不敢看她。我不知道她有没有看我,只知道她直接从我身边走过。

就这样,在她帮我完成实验的同时,我邀请她下班后一起吃饭。点了些好菜,我宿舍几个同事就进来吃饭了。他们看到我和别的女生一起吃饭,起哄说,我交了新女朋友。然后我们一起进了包间。菜上来后,她举起酒杯自我介绍,自己打理。说真的,这一幕真的让我着迷。那顿饭,大家都玩得很开心。同事说,女生好,不要放手。我笑了笑,决定追她。吃完饭我负责送她回宿舍。我不记得我们谈了什么,也许我们什么也没说。

之后我们就不再互相较劲了,开着无伤大雅的玩笑,说着贴心的话。一起上班吃饭。直到有一天,她在外面租了房子,我和她一起搬家,买东西,晚上庆祝她的乔迁之喜,邀请很多人去她家吃饭。大家都熬夜了。回家后她给我发信息,告诉我她喜欢一个人,不知道该怎么办。你想告诉他。当时我心里想,都过去了,哪个王八蛋把我打成这样的。我当时心情很不好,然后我不得不强迫自己告诉她,如果我喜欢,我会坦白,即使我没有成功,但我毕竟很努力。真相告诉我,她喜欢我!我开心,我笑,我给宿舍的同事打电话,告诉他们我恋爱了。让她安心,证明我和她在一起的决心。我和另外两个女孩失去了联系。

我们在一起,生活在一起。当初,我们像其他恋人一样,天天在一起,做饭,洗碗,收拾屋子,看电视。事实证明,我不是一个好情人。我开始变懒,不做家务。家里所有的东西都成了她自己的事。开始变得不耐烦,不再陪她做她想做的事。

直到有一天,我下班回家,她告诉我,她怀孕了。我傻眼了,害怕了。我才21岁。我还没准备好结婚生子。晚上没吃饭。我一个人盯着电视,不知道在想什么。晚上我们不说话,安静的躺在床上,而不是像以前那样抱着胳膊睡觉。也许我们没有睡觉。第二天上班,打电话给闺蜜,告诉他女朋友怀孕了。他告诉我做一个男人应该做的事,承担一个男人应该承担的责任。我想我有答案了。下班后,我想告诉她我的想法。我想娶她。但是回到家看到她脸色发青,躺在床上疼,然后告诉我她知道我不想这么早结婚这么早生这个孩子,所以自己买了打胎药。我真的很内疚。我没有告诉她我已经决定娶她。我没有告诉她我已经准备好当爸爸了。我不知道为什么不告诉她,就告诉她,我们去医院吧。

在去医院的路上,我们都没有说话,只是牵着她的手。直接去医院,挂号,填表,检查,手术。她走进手术室的时候,我一直在手术室门口。当时不知道自己在想什么,也不记得自己做过什么。很清楚地记得,她走出手术室,手里拿着一个点滴瓶,告诉我,老公,孩子不见了。我哭了,那是我第一次在别人面前哭。我不知道我在哭什么,是为她难过还是愧疚。

我帮她回家,然后去买水果,营养,买菜,学做饭,做家务,而她只是躺在那里看着我做。什么都不说,也不知道该说什么。我很清楚这件事对她伤害很大。我这样做是为了照顾她,弥补她的罪过,或者两者兼而有之。我不知道,或者说我很清楚,如果我什么都不做,她可能就不再属于我了。

离她生日还有一周。但是我们当时身上没带多少钱,让我给她买个好礼物和蛋糕。我开始三班倒给别人打工,就是为了每班赚80块钱。一个星期没回家,每天熬夜盼着,数着只有几百块。想着给她过个什么样的生日。但是,她生日那天给我打电话说要回家过生日,不能陪我。我把钱都押在她身上,让她回家给家里买点东西。晚上一个人呆在家里,就去空间看我们的照片,看我们的留言。无聊到用我们的qq号去踩对方的空间。但是我登录她qq空间后,发现总有陌生男人去她的空间。怀着好奇,我点进了他的空间,找到了她,也就是我的女朋友,昨天给那个男的留了言。就好像脑袋被砍了,脑子一片空白。我不相信是真的,但我点一下就真的了。我又被劈腿了。我拿起电话想给她打电话,但我的理智告诉我不能。如果我做了,那就不可能了。我跑出去喝酒,直到我吐了,直到我躺在我家门前睡了一夜。

我假装什么都没发生,假装什么都不知道,她回来后,我对她越来越好。但事实证明,人心变了,你做什么都没必要。

有一天,她老家跟我们借钱,我把家里唯一的200块钱借给了他。晚上同事叫我们出去唱歌。我说我今天太累了,不能出去。让他们玩。不是不想去,是因为连打车的钱都没有。我去了之后不想让人下来付车费。她跟着,下班的时候,几个同事打电话给我,让我过来。我一直在逃避。女朋友打电话问我,你牛逼吗?别人这么多次打电话你都不来。你是大舅吗?各种话,我就听着问她,你说完了吗?说完了,就这样吧,我们分手吧。就这样,我的第三段感情结束了。

分手的前几天,每天都是喝多了才睡着。有一次和同学喝酒,同学问我,你失恋了不舒服吗?我说不舒服。她说,你有没有想过你甩的人,你不想要他们的时候他们是什么状态?我被要求无语。说实话,我特别惭愧。

没错,当你被别人甩被别人抛弃的时候,你是在抱怨上帝的不公,斥责爱情的虚伪,因为你是受害者,你觉得所有人都亏欠你。那你就应该去伤害别人。我们从来不站在别人的角度思考问题。我们总是为自己着想。在这个世界上,没有人欠任何人。我们从出生就标榜自由平等。但是我们都做到了吗?我们忽略了人性是自私的。我们一直希望所有的人和事都由自己主宰。我们不能忍受一点点挫折。我们总是受到保护。不出门,我们永远不会长大,永远不会成熟。

在我成长的过程中,他牵着我的手

Text/waner _jade

从小到大,他牵着我的手

一个人的存在对谁来说重要?这个世界上总有那么一些人爱你,牵着你的手,看着你成长。爱的风缓缓吹来,它会记住一朵花的芬芳。

功能一章的封面是青藏铁路。众所周知,这条路很难修。同样,学习函数就更难了。

抛物线穿过我们的眼睛,留下无限的疑问。一边皱着眉头,一边说:“这些破事儿真的活着谁能数得清?很烦!”老爹询问:“怎么了,姑娘?”“数学。”我无奈的回答,你知道我做题的时候差点哭出来。“我不能回答任何问题。让我看看。”仿佛抓住了救命的稻草,我一本正经地把它连同笔和卫生纸一起递给了爸爸。

一起是研究课题,其实老爹在想,我在背古诗什么的。黄昏回望,发现老爹一条腿蹲在床上,一只脚向下,一只手拿着活页簿晃来晃去,拿着。当练习册歪了,它又抖了一下,又捡起来。另一只手标准握笔,锁眉。爸爸黑得像个非洲人,头上的银色很显眼。好像每次问我爸问题都是白一点。不知道什么时候,窗外的鸟儿叽叽喳喳地叫了起来,我的思绪想起了从前那个叫着这个熟悉的叫声的故事。

自从看了《爸爸去哪儿》之后,好像和爸爸关系很好。之前考不好的时候,我妈说了一句既好又坏的话。上次期中考试数学很差,但是老爹在饭桌上第一个发言,具体说了什么我也记不清了。只有金句“不能因为简单而忽略,不能因为困难而忽略。”我只是听着,深深的记了下来。你只是牵着我的手,一步一步向前走。

摔倒后我决定挑战单板。你拉着我的手说:“放心吧,这种事情要慢慢来。”好奇,问爸爸开车的时候踩油门刹车,我说:“很复杂。”但是你郑重的说:“没有什么是复杂的。”作为一个作家,写的是看到金色油菜花的震撼,用了一些略显华而不实的句子,让我觉得飘飘然。你说我可以加一些关于油菜花的介绍,增加见识,让你好看。看完了大家都觉得,哇,同学知道这么多!

我想起上次去看向日葵的时候。你拉着我的手靠在一起,抬起头。手暖肩暖心暖。比如45度;抬头仰望天空,眼泪不会停留,但我觉得45度;仰望天空,你会看到不同的世界,感受到不同的快乐,过着不同的生活。眼睛发光发热,风吹过,向日葵为我们落下,牵着你的手,生活真美好。

“不,不,功能我也看不懂。明天问

老师。”你无奈的笑了笑,把东西递了过去。记忆破碎,我很不情愿的说“哦”。你看到我桌上的《教材详解》,拿起来问:“要不要?”“不用。”然后你看着我笑着把它拿走了。

第二天你放学回来,第一句就问我:“那个问题怎么样?”“嗯,今天早上。”然后我很详细的告诉你。你顺着我的思路,好像在引导我。后来我再问你问题的时候,你居然全知道了!我不服气就自己研究。怎么能做到?哼!

把手放在上衣口袋里,看着记忆中的人一步一步向我走来,你一步一步抱着我。你的金句是一根稻草,总是在我崩溃的边缘拉回你给我的幸福,享受你给我的温暖。

花儿总是被风抚慰着。愿你永远用粗糙的大手牵着我的小手,一步一步走向我的荣耀,走向你的未来。

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